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2011年(19歳)精巣腫瘍ⅢC、2015年 放射線脳壊死、2017年 両側性大腿骨頭壊死、2019年 うつ病。初発から10年間以上生き続けている人の日記です。各疾患については、TOPページの「カテゴリ」からご検索下さい。


by ynwa

ふわふわ、ぐるぐる、こねこね、つらつら

お久しぶりの投稿です。最近はふわふわした、いつにない感覚。よくわからないので思い浮かんだことをつらつらと書いてみる。
前回は20185月の手術をしないと選択した投稿だった。それから2018年はいろいろなことがあった。仕事とプライベートと。そこの内容に関しては書かないが、それらに振り回されてしまったのは、まず、自分も他人も各々が持っている「本来こうあるべきだ。」「これが正しい。」みたいなものを何故かひどく信じ切ってしまっていて、しかも信じ切ってしまっていることにも気づいていなくて、それを押し付けあっていて、そして押し付けあっていることにも気づいていなかったからだと思う。
自分はこう思う、の1直線上にあるものを信じ切っていて、それを邪魔したり阻害したりするものが来ると強い怒りや失望を覚えて、心身が振り回されていた。
次に、自分は自分が持っている「本来こうあるべきだ。」「これが正しい。」を否定することを始めた。病気になったこと、会社で上手くいかないこと諸々、自分が築いてきた過去を否定して、新しいこれまでに触れたことのない何かを積極的に取り入れようとした。行ったことのない街や自分では考えつかないような食べ物や、関わることのなかった人を積極的に取り入れようとした。部分的に、それはとても刺激的で楽しいものであったけれどどこか表面的で、深いところでは強い違和感を覚えていた。この違和感でさえ、否定しようとした結果、やっぱり心がついていかず結果身体にもあまり良い影響を与えなかった。新しいものを受け入れられない自分に失望さえ感じた。これではうまくいかない。自己肯定感ってやつが低すぎるのか?と。
そんな時にたまたま読んだ「それでいい」っていう本や心理学の本から、今ここにあることを肯定するという考え方を学んだ。否定から始まるものは最終的には限界がきて崩れてしまうことを体感した直後だったので、これはありかもと思えたのが大きかった気がする。否定するんじゃなくて、これまでどうにかして生きてきて、そして今があることを肯定したうえで、さてどうしようかっていう視点。思えば何故かあれはダメだこれはダメだと自分を縛り付けることがとても多かったので、とてもよかった。
自分の今を肯定できたところで、次は自分の人生を無意識に否定し、ぶっ壊してくる奴らに対する怒りが込み上げてきた。専門的な視点を持っている人というのは、それは非常に魅力なのだけれども、なぜだかそれを絶対視しているところがあって、それを人にさも絶対的に正しいことの様に押し付けてくる。聞く耳をなぜかまったくもっていない。自分の領域というものを「〇〇学」に縛り付けて、その庭から出てこない。こういう、せっかく肯定できてきた自分をぶっ壊しにくる個人や、それを生み出している社会構造や不条理みたいなものにも強い怒りを感じたし、一時期はそれが行動化するのを抑えなければならない瞬間もあった。こういう感情が生まれてくることは「やばい」と思っていたので、やばいと感じていることを肯定して、いったん俯瞰して眺めることにした。
そして次に「それでいい」っていう本のもう一つのエッセンスである「聴くスキル」を応用してみた。まずは、自分の感情やデータベースをわきに置いて、まずは相手が何を言っているのか聴く。相手の話を聞いて〇〇じゃんって思い浮かぶ自分じゃなくて、相手の言葉に集中する。これにプラスして、マインドフルネスという心理学の瞑想法を応用してみた。相手も色々と人生ある中で色々な楽しいことや辛いことを経験してそれなりに生きてきてなんとかここにいるということや、その相手というのは、その人個人だけの選択だけじゃなくて、偶々置かれた環境や何かによってやむを得ず影響されてきたことを含んで今ここにいるということをなんとなく理解して、気に入らないことも言ってくるけど、まずはそれは置いといて「今」この瞬間に存在していることに集中するようにしてみた。すると、まあ何となく変なこと言ってくる奴は多いけれど、別に仕方のないことであるという視点が少し加わった。それでも嫌なら逃げればよいし、関わらないことを選択しても別にいいわけで。
そうすると、次はいろいろ絶対視していたものが相対化されてきたというか、正しいとか正しくないとかは環境なり立場なりによって全然違うような気がしてきて、一体何をすればいいのかよくわからなくなった。このよくわからないという感覚もまあ別にそれでいいので、特に問題はないのだけれども、正しい正しくないじゃない、好きか嫌いかっていう軸が自分の中に新しく登場してきた。好きなことをやって楽しければまあそれでいいかという感じ。じゃあ好きなことってなんだってなると、とても好きなものは米津であったりガンバであったりはあるけれども、?って感じがしていて。これまで正直人に興味があまりなかったので強烈に誰かが好きだという感覚はあまり感じたこともないし、今は分かりやすい目標があるわけでもなくて、?がずっと頭から消えない感覚が続いている。好きなことを楽しくやってればいいけれど、?を感じながらそれなりに生きている今は奇跡的な気もしているし、好きなことを探しまくるのもいいけれど、好きなことがなくても別にいいかみたいな。これは迷走なのか??
そんな感じで今を生きています。自分が望んでいたものって、周りに影響されて望んでいたものであって、ほんとにいるのか?って言われたらいらないものも沢山あって、でもそれを抜きにしてしまうとそんなに望んでいたものってないような気がして、何してるのか何が欲しいのかよくわからない。けれど、よくわかんないことでもまあいいかみたいな感じで。毎日ふらふらしたり家でじっとしたりしてます。
こんな感じで、何か核心に触れるものを探しつつ人は生きているのかという気もする。それは一体何なのか、世間一般には27歳だと結婚だとか仕事での成果だとかお金だとか自立だとか遊びだとかまあその辺になるのか。自分もそれを望んではいるけれども、それを手に入れることで楽しい時間が送れるのか。いろんなものそれ自体にはあまり意味はなくて、それに意味づけするのは自分なのか。次は一体どこにどうやったら進むのかよくわからん感じの今日この頃です。ほんとによくわからん。
でも一つ言えるのは、確実に今の自分のほうが過去の色々なことを否定しまくっていた自分より少しだけ好きになったというかいい感じだなって思うことです。同じように何かを誰かを少しだけ好きになれればいいと思います。


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by ynwaken94 | 2019-02-02 22:34 | うつ病